This song...

Hoy no os traigo nada en especial,solo una canción. Una canción, que me encanta, no solo porque la cantan dos personas que me encantan, sino porque su letra y contenido son lo mejor, además de la música. Sin duda, es una que añadí hace mucho tiempo a la banda sonora de mi vida. Puesto que me hace sentir fuerte, me inspira y me hace querer superarme, alcanzar la cima del poder, de mi propia satisfacción y superarme cada día un poquito. Seguro que muchos la habéis escuchado y estoy segura que os gusta tanto como a mí. Sin más decir que también está en mi barra de reproducción musical que pude en el blog. Os pongo la letra en su contenido original, como traducida, para aquellos vagos que no se quieran esforzar, no os ofendáis, queridos.

This is how it feels

Hoy es una de esas noches, en las que me apetece llorar. No se porqué, pero necesito llorar.


Son muchas las cosas que están pasando, tantas, que no sabría enumerarlas. Algunas las conocéis, los exámenes, no se pero creo que la presión me está pudiendo. La presión de la familia, la presión de mi propio orgullo, y mi poco poder de auto-confianza en algunos aspectos. Me siento inútil, como si no estuviese haciendo bastante, como si debiese estudiar mientras lloro, o mientras río. Hacía demasiado que no me había sentido así. No me importa enfrentarme a una muchedumbre, pero me impone una simple hoja de papel, que creo que podrá conmigo. ¿No es un poco estúpido? Pienso que quizás, no esté hecha para lo que estoy estudiando. pero luego recuerdo como me gustaba cuando era pequeña. Realmente no sé que ocurre. Nunca me ha impuesto de tal manera un simple folio, ni siquiera selectividad. Son cosas ante las cuales me podía enfrentar con facilidad. Algo falla. Algo está mal, algo ha cambiado. ¿Por qué de repente tengo estas inseguridades? ¿Por qué no me veo logrando hacerlo bien? Soy alguien que sabe aceptar las derrotas, alguien que por mucho que le duela, no le importa perder y puede admitir algunos de sus errores, pero tengo miedo. Tengo miedo de fallarme, de fallar a mi familia, de fallar para el resto de mi vida. Son muchos los pensamientos que vienen a mí en este momento. 
Últimamente, también me han dicho que duermo demasiado, que siempre estoy cansada, y me han dado tantas opiniones... pero sin duda la más fuerte ha sido, la de que puedo estar en depresión. ¿Es eso posible? Es cierto que me gusta estar sola en ocasiones, tener mi propio tiempo, disfrutar del silencio, pero ¿Es posible que esté deprimida y no lo sepa? Me estoy empezando a volver loca. Me gustaría abandonarlo todo, dejarlo ir, y lanzarme a un mundo desconocido.Empezar de cero, y dejar de llorar hasta el punto de que mis lágrimas sean sangre (que heavy). Odio sentirme encadenada, bloqueada,necesito volar. Necesito salir a ver el mundo de otra manera.
Quizás es que hace demasiado que no practico ninguno de mis hobbies, y me siento encadenada a la rutina. Solo tengo 18 años, y me siento como si tuviese 30. Quizás huir no sea la solución, pero esta ciudad esta pudiendo conmigo, Se me queda pequeña, al igual que mi dormitorio cada día que pasa. cada día me siento más atrapada y sola. Cada día, hay un pedacito más de sombra.

Esto no es ningún tipo de reflexión, es solo expresión. 

Recordemos que el humano, también es animal.

Realmente no sé porque que he puesto ese nombre a esta entrada. Hace mucho que no cojo el blog... Esta es mi primera entrada de este año nuevo, y la verdad, no creo que sea la mejor. Quizás no he escrito porque no lo he necesitado, o porque no me he dedicado a reflexionar. No lo sé la verdad, lo único que se con certeza, es que esto tarde o temprano volverá a pasar. ¿Después de todo, los sucesos son ciclos no?

Dicen, que el ser humano, es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Yo no diría dos,diría infinitas, porque nos cuesta demasiado aprender la lección. Lecciones, que nos hacen sufrir, si no diariamente, en ciclos, como ya he dicho antes. Y es que como las modas, el pasado siempre vuelve y si no en su totalidad, con ciertas semejanzas. En muchas ocasiones el día a día, no es más que una pequeña sombra creada en nuestra mente que nos asocia el presente con el pasado, y eso, como es obvio, cambia nuestra perspectiva, de un día soleado a un día tormentoso. Es una de esas pocas cosas para las que nunca se encontrará remedio (o quizás sí). 

Otra cosa para la que nunca habrá remedio es la estupidez humana, sin duda algo en lo que House, llevaba razón. La estupidez, es una palabra, que a mí me hace gracia, pues tiene tantas definiciones, como personas hay en el mundo. Mientras que a alguien, saltar desde un puente le parece una estupidez, a otro le supone un reto, o mientras que a alguien le supone una estupidez perder una pulsera, a otro le supone lágrimas. Son diferentes puntos de vista y diferentes tipos de vida. No se comprende el primero si no se prueba el segundo, y así cíclicamente. Mientras que para alguien crear una máquina del tiempo, le supone algo inútil, para alguien es un reto y un sueño.

Sueño, otra palabra, que para mí, tiene tantas definiciones como cabellos tiene un Husky. ¿Qué es el sueño? Todos sabemos lo que es el sueño, por lo menos para mí, el poder dormir es el mayor placer del mundo. Pero sin embargo si hablamos de el Sueño,  ya no nos referimos al descanso, sino al Sueño de toda una vida. La meta que te propusiste con diez años y que aún tienes ilusión por cumplir.   Ese es el Sueño de tu vida. Hay tantos como estrellas hay en las diferentes galaxias, y muy pocos brillan con fuerza por ser cumplidos. Aún así, son los sueños, aquello por lo que el ser humano, ese animal que solo tropieza al caminar, lucha cada día en una jungla social, cargada de prejuicios y de personas que solo quieren acabar con tus expectativas, que te pondrán la zancadilla, y que te harán caer, para más adelante, hacerte fallar de nuevo. No es mala intención, es solo instinto de supervivencia. Recordemos que el humano, también es animal.